মুখোমুখি করোনা

হ্যালো!
।
কে, কে আপনি?
।
আজ্ঞে আমি মানুষ।
।
মানুষ! হোয়াট দ্য ফাক! মানুষ!
।
হ্যাঁ।
।
সর্বনাশ! কোত্থেকে এসে জুটলেন?
।
মাত্রা পরিবর্তন করে অনেক মারপ্যাঁচের দৌলতে আসতে পেরেছি। ফিজিক্স পড়েননি, বুঝবেন না।
।
আজিব দুনিয়া। যাকগে, কী চান?
।
কী করছিলেন?
।
খাওয়াদাওয়া করছি। একের পর এক মানুষ, ডোন্ট মাইন্ড, ডোন্ট টেক ইট পারসোনালি, ধরে ঢুকে পড়ছি। খাচ্ছি।
।
লোকে তো মারা যাচ্ছে!

।
সো হোয়াট? গাছ মরছে বলে আপনি কি শাক খাচ্ছেন না? মুরগি মরছে বলে মাংস সাঁটাচ্ছেন না!
।
যুক্তি তো ভালোই রপ্ত করেছেন। এখন আছেন কোথায়?
।
চীনে আছি। মাঝেমধ্যে অন্যান্য দেশে যাচ্ছি, কিন্তু সুবিধে করতে পারছি না। চীন ভাল।
।
শুনুন, চীনের দুজন লোককে ধরবেন না।
।
যাকে পাব ধরব। সার্জারি করে বডি বদলে এসেছি। কষে না খেলে কি পরতা পোষাবে?
।
বারণ করছি তো! দু'জন বাদ দিয়ে পুরো দেশ সাবড়ে দিন। নো চাপ।
।
কে মশাই তারা?
।
Cixin Liu আর Ken Liu
।
আচ্ছা, আচ্ছা। ভাই নাকি?
।
অত জানি না। করোনা, ওদের কিছু কোরো না। ওরা না থাকলে আমার আত্মিক অস্তিত্ব ধুলোয় ঢেকে যাবে।
।
করলে কী করবেন? বলি করবেনটা কী?
।
মিম বানিয়ে ছেড়ে দেব ব্যাটা। বেকার পাবলিকদের সঙ্গে লাগতে এলে তোর মিম বানিয়ে ভাইরাল করে দেব। লোকে সবসময় তোকে দেখে হাসবে। কেউ আর ভয় পাবে না।
।
আরে না মশাই, ওসব করবেন না। আপনার প্রস্তাবে রাজি।
।
ধন্যবাদ, আসি। খবরদার পিছু নেবেন না। আমার দেশে ঢুকলে সোজা প্রাইভেট কোম্পানিকে বেচে দেব।